Mulher Que Me Deu A Vida

Porque tu não consegues dizer “(…) és gay…”?
Porque não consegues falar disso abertamente comigo?
Porque falas da minha homossexualidade quase como se fosse uma doença?
Porquê, mulher? Tu que me deste a Vida, tu que me conheces melhor que ninguém (penso eu!), devias compreender – me, ou pelo menos tentar.
Tu mulher, que deixas – te ser a minha confidente, porque há segredos poderosos e perigosos! Eu cresci, aprendi…, mas tu continuas a ver – me como o teu bebé, como se eu não tivesse crescido, como se eu não soubesse como são as coisas!
Eu cresço, descubro – me, cresço e volto a descobrir um pouco mais de mim. Sou adolescente, mas não significa que sou maluco, que não tenho juízo.
Não sou normal, gosto de viver de noite…
Comparas o “meu hoje” com o “meu ontem”, mas eu mudei… Sou um adolescente, estou a mudar, estou a crescer, estou a aprender nesta escola que é a Vida!
Porque não consegues dizer muito à vontade: “és gay”? Sei que não é fácil aceitares, mas devias perceber – me melhor, tu, mulher que me deu a Vida!
Devias perceber que estou bem comigo, que estou bem com a minha homossexualidade, como já te tive oportunidade de dizer. Sei que também me fecho um pouco, mas…
Tudo o que dizes toca – me no fundo, desiludes – me, magoas – me…, com as tuas palavras mas eu continua a gostar de ti, Mulher Que Me Deu A Vida! Não falo mais abertamente contigo, porque tenho medo do que possas dizer… Tenho medo e, às vezes, não te quero ouvir dizer barbaridades. E quando digo que o são acusas – me de me achar superior por saber trabalhar no computador!
Não é verdade e tu sabes. Sabes que eu adquiro conhecimentos lendo, pesquisando, etc.
Não devias dizer barbaridades sobre o que penso… Tudoo que penso é, quase sempre desprezado, pela vossa opinião que me tentam mostrar que é igual em ambos os casos. Mas não o é! Não é totalmente igual. E porque não posso eu ter as minhas opiniões, ideias e sonhos?
Quase tudo isso é desprezado por vocês! Sou adolescente, com as hormonas aos saltos, mas tenho sonhos, ambições, ideias e opiniões…
Oh, Mulher Que Me Deu A Vida.
Oh, Mãe!

A Lua, minha sábia conselheira

Sob o olhar atento da Lua que repousava junto das estrelas lá no alto, lá bem no alto, eu pensei.
Eu parei para pensar, olhando o chão porque um ser inferior me sinto. Um ser que tem medo dos outros, seus semelhantes!
Parei para pensar em toda a minha vida e como ela tinha mudado. Como eu era tão feliz antes da mentalidade ficar madura e eu não me apercebia das coisas à minha volta.
Parei para pensar como em meses a minha Vida mudou, como se de uma reacção química instantânea se tratasse!
Parei para pensar no que me tornei, no adolescente que era e no homem que havia de ser.
Parei para pensar nas diferenças do “meu ontem” e do “meu hoje” e como evoluí, como cresci…
Parei para pensar no orgulho que sinto em ser o que sou e no gozo que me dá ter orgulho nisso!
Posso então concluir que de um ser inferior não me trato, mas de um ser superior a muitos outros por ter coragem de assumir o que sente aos seus pais e amigos muito próximos. Um ser superior porque sou único, inigualável e diferente!
Sou diferente, sou gay, sou único. Sou eu! Gosto de ser diferente faz – me sentir especial, pena que muitos não compreendam que ser especial é bom. Pena que muitos achem que ser especial é mau, que é para excluir.
Sou diferente, sou especial! Essas pessoas têm medo do que as pessoas especiais podem fazem, pois as pessoas especiais quando se apercebem que o são deixam de andar atrás desses seres inferiores iguais a tantos outros porque está na moda! Deixam de lhes dar atenção, por isso têm medo!
A Lua, a minha sábia conselheira, disse – me que eu era especial, que eu era diferente e que tinha poderes para ultrapassar as más situações. Basta acreditar que somos capazes… Essa Lua disse – me também que não era um ser inferior e relembrou – me que todos somos diferentes!
Essa é a Lua que me ilumina as noites em que as nuvens decidem invadir a Lua que mora lá no alto. Ou quando os meus olhos estão demasiado cegos para ver o brilhar da Lua que no alto lá mora.
Essa Lua… és tu: gabi!

A Noite que não é Noite!

Sob o olhar atento da Lua, caminho de passo apressado como se com muita pressa estivesse! Sinto a música fluir – me no sangue e a ligeira brisa a acariciar – me o corpo. Viajo seguro de mim próprio, mas toda essa segurança se vai quando passo ao pé de alguém! Sinto que não sou gente, sinto que não sou como eles… Se melhor ou pior, não o sei dizer, mas fico desconfortável. Agarro – me ao que posso para me distrair, concentro – me na música e sinto – a fluir no meu sangue, concentro – me na ligeira brisa que o meu corpo acaricia. Já passou.
Chego ao meu destino favorito em noites de Verão sob a abóbada celeste estrelada! Caminho por entre as estrelas lá no alto do Universo, mas a música nunca me deixa e está sempre a fluir no meu sangue. Os ouvidos bombeiam – na para o meu corpo, tal como o coração faz ao sangue. Não corre nenhuma brisa, está calor!
Não gosto de noites sem uma brisa ligeira a acariciar – me o corpo e abanar as minhas roupas como se de bandeiras hasteadas se tratassem.
A abóbada celeste é linda, tento descobrir os mistérios por detrás do seu véu escuro…
Está calor não… Que pena, a lua brilha tão segura lá no alto e as estrelas pequenas e às centenas fazem – lhe companhia…, mas está calor!
Esta noite já não é noite para mim! A brisa não corre.
Vou embora. Desço a rua em direcção ao meu lar acolhedor. A música pára, perco a confiança.
Ao meu lado viaja um casal apaixonado, não gosto de estar assim sozinho sem música!
Concentro – me nos meus passos, sob o passeio cheio de terra… Faz um barulhinho esquisito!
Cheguei por fim ao meu lar acolhedor, mas que calor que está.
Um banho de água fria satisfaz as minhas necessidades de frescura por instantes. Agora aqui estou eu…, mas que calor que está.
Esta noite não é noite para mim!

"O Meu Segredo" - Dia 30

Primeiro a Gabi. Uma amiga com quem se pode contar. Que ajuda, sempre que pode, com as suas palavras sábias.
Depois o Ricky, aquele que me ajudou a descobrir que o Amor é possível mesmo entre homossexuais.
Agora o Senhor Nuno xD. O meu pai desnaturado que, numa manhã, me ensinou mais, do que em vários dias de alguma pesquisa!
Pessoas “diferentes” iguais a mim. Pessoas que me ajudam e, algumas delas, animam sem saber!
É tão bom o tempo passado a falar com eles. Quando acaba… Penso quando será que vou falar com eles novamente!
É tão bom o que sinto ao falar com eles. O sentimento de descoberta das suas vidas, experiências…
Da descoberta…, de tudo!
Não consigo esquecer os dias em que cada um conheci…, foi tão… Mágico?!?! (Lá estou eu a divagar!)

"O Meu Segredo" - Dia 29

Viajo neste carro contra a minha vontade. O nosso destino é a aldeia dos meus pais. Vamos ver a família de Lisboa – tias, tias, avós…
Não quero! Aproveito este sol de fim – de – tarde para me animar.
Afinal estes últimos 2 dias têm sido bons, tenho estado bem comigo próprio! Tem sido tão bom.
Mas agora chegados a esta aldeia no meio do nada, a realidade é outra. O reencontro com alguns familiares (madrinha, que já sabe, mas que… “é só uma fase”!), e outros que só falam em raparigas, raparigas, raparigas (só me apetece dizer: “O que isso vos interessa? Não irão conhecer nenhuma!”). Percebi que o meu lugar nesta família não é nenhum. Pode ser cruel, mas…
Quando for maior quero – me desligar de todos e viver a minha (homo)sexualidade em pleno!
Não gosto muito desta família. É cruel dizê-lo depois de tudo o que deram e fizeram por mim, mas…
Mas não aceitarão a minha orientação sexual pois assim foram ensinados… São antigos!
Orgulho – me de ser como sou e quem sou… Porquê?
Bem, primeiro é o que sou, o que me define, e depois porque é o que gosto e é da minha felicidade que se trata.
Bem, as dúvidas da gabi não me devem atormentar. Não são minhas. Sim gabi, desculpa menti – te. As tuas inseguranças, passam (de certo modo) a ser as minhas. Mas não quero que te culpes pois eu preocupo – me contigo e, se assim não fosse, eu não leria o teu blog, nem fazia um refresh sempre que me lembro…, mesmo tu estando fora!
Sinto que já estraguei demasiadas relações…

I kissed a girl and I liked… , I hope my boyfriend don’t minded…

É irónico como esta música se aplica a mulheres heterossexuais e a homens homossexuais!

"O Meu Segredo" - Dia 28

Custa – me respirar, doem – me as pernas. O coração bate, bate, bate e não dá sinais de querer parar. Porquê?!?
Sinto – me tonto, a desfalecer. Arrasto os pés, já não sou capaz de andar, quanto mais de viver!
Olho para as estrelas tentando encontrar algum significado na minha existência!
Ando sem sentido na noite, tentando encontrar um sentido à minha vida.
Já nem a música me acalma, já nem as estrelas me ajudam, já nem a noite me acolhe. Porquê continuar a viver? Para quê viver numa vida sem sentido?
Todos me pressionam para me levar a crer que é uma fase… Uma fase de anos. 2 anos!
Todos parecem preocupados comigo, mas apenas eu sei como estou por dentro!
Dou em doido com tudo isto!
Já estou farto de estar fechado em casa. Enervo – me comigo, com todos e com tudo.
Onde estão os pais no meio disto tudo?
É triste saber que os pais não nos conhecem assim tão bem, nem nós a eles. Apenas perguntam o que se passa quando o sorriso que esboço está afectado demais pelo meu sofrimento!
Peço à noite que me leve, afinal quando morrer quero que seja de noite sob a abóbada estrelada!
Peço à noite que me leve.
Sei que existem outros algures no mundo a sofrer mais do que eu, é normal. Mas para esta situação é insuportável, dou em doido! A minha mente está numa confusão total.
Peço à noite que me leve, mas ela não me leva. Porquê?!?
Acho que preciso de consultar um psi-qualquer-coisa, ou psicólogo ou psiquiatra…
Apenas quero estar bem e, quem sabe se, isso não me ajudaria a entender se isto é uma fase ou não. Ficaria melhor se soubesse e com mais certezas.
Não, não quero um psi-qualquer-coisa para me curar. Apenas quero estar bem comigo mesmo, voltar a ir para cima, pois o fundo é onde estou!
Sou preguiçoso, mas agora escrever todas estas palavras, libertou – me…
Chego a casa de rastos, sem vontade para nada. Oh, como eu mudei! Para pior, dizem.
Estou cansado… Sento – me em frente ao computador, para ver todos os meus jogos, todas as minhas coisas. A hora do House aproxima – se, deixo tudo e vou ver.
Ainda me custa respirar e sinto – me sempre cansado. Intervalo! Desligo o computador, volto para a minha cama e contínuo a ver o episódio.
Tenho sono, regulo a televisão para se desligar… O episódio acaba.
Desligo, por mim, a televisão e durmo. Entro em transe por mais de 2 horas.
Sonho com tropeções, sonho com o que poderia ter acontecido nesta noite, na noite, e não aconteceu. Acordo!
Acordo com uma irritação na garganta. Decido ir beber água.
Volto de novo para a minha cama e dou voltas, voltas e voltas.
Decido escrever!
Aqui estou eu a reflectir sobre a minha vida sem sentido, sobre tudo o que me disseram e sobre tudo o que fiz e disse!
Aqui estou eu, mais calmo, a relatar todos os acontecimentos que se passaram numa noite escura e (des)agradável.

"O Meu Segredo" - Dia 26

É impressionante o que se passa na cabeça de um adolescente. É um turbilhão de emoções que passa como uma tempestade deixando tudo de rastos… Coisas de adolescente! Hormonas aos saltos…
Mas e se isto não passar só de uma fase? E se eu estiver a confundir tudo apenas por causa das hormonas aos saltos e de todas estas emoções?
E se eu não for gay?
Cala – te! Apenas o tempo o dirá… Mas tenho certezas! Mas também tenho medo que essas certezas sejam só confusão da minha cabeça de adolescente!
Estou deprimido.., em baixo.
Estes dias têm sido demais… Ora estou bem, ora estou em baixo! Coisas de adolescente hormonas aos saltos.
Detesto estas incertezas, esta idade… TUDO!

"O Meu Segredo" - Dia 26

Uma onda de infelicidade invade – me a mente, arrasta lágrimas pelos olhos e faz - me pensar profundamente! Estou tão infeliz neste momento, nesta idade…

Estou tão infeliz por não ter muita ajuda dos meus pais…

Estou tão infeliz por não ter ninguém!

                         

Não gosto de estar ao pé dos meus pais…, tratam a minha homossexualidade como se fosse uma doença e dizem – me sempre para esperar e crescer para ver no que dá. Mas eles não me estão a ajudar, só me estão a atirar para baixo e a arranjar falsas esperanças!

Eu só queria alguém para dar e receber Amor! Para trocar carícias. Eu só queria alguém!

Sinto – me tão sozinho no meio de biliões, como se fosse o único… Mas não sou! Infelizmente.

Estou tão infeliz, sinto – me aprisionado nesta idade, nesta aldeia…, nesta vida!

Apenas me queria apaixonar!

"O Meu Segredo" - Dia 25

Estes últimos dias têm sido de emoções à flor da pele. Ora alegria, ora tristeza!

As palavras faltam – me para descrever tal turbilhão de sentimentos…, e confesso que escrever já não me dá prazer. É verdade que me liberto, mas sinto que é um trabalho muito chato e, preguiçoso como sou é ainda pior! Sinto – me abatido, mas depois de uma sincera conversa sinto – me bem e então depois de falar com os meus amigos melhor ainda!

Não sei que hei – de escrever, pois faltam – me as palavras para descrever tais sentimentos e para descrever tais mal-entendidos que nem quero falar nisso…

É a Vida…

Viva La Vida!

"O Meu Segredo" - Dia 25

Há filmes que nos marcas por diversas razões… Para os filmes eram todos iguais, dos que via gostava de todos, até que…

Até que vi o “Shelter”. O “Shelter” é um filme gay, com uma história de amor e um final deslumbrantes, que mostram que nada é impossível quando o amor está presente (mesmo entre homossexuais!)!

Simplesmente amei o filme, achei lindo e já o vi 3 vezes…

Este filme marca – me não só pela história de amor e pelo final, mas também pelo facto de me deixar uma sensação de nostalgia e a vontade de também ter um amor como aquele e, acima de tudo, não ser discriminado!

Como eu gostava de ter alguém…

Droga! Detesto esta idade em que ora somos considerados miúdos, ora já temos idade suficiente para entender as coisas…

Em que tudo é prematuro e tudo é mau, porque somos adolescentes e temos as hormonas aos saltos!

Como é difícil esta idade…, como é difícil a Vida!

A Vida… Este Verão aprendi imenso e aquilo que aprendi é o que o suicídio é para os fracos e não pode nunca ser solução!

Aprendi (e vou aprendendo…) a ser eu próprio e a deixar de ligar ao que os outros dizem.

Aquilo que quero é de deixar de me sentir inseguro em relação a todos!

Viva La Vida!

"O Meu Segredo" - Dia 24

The night belongs to me!

A noite está fantástica com a sua brisa fresca que traz o cheiro da humidade! Pena não haver estrelas… Mas isso não impede que a noite seja fantástica. Porque a noite é mais do que escuridão e medo, é mais do que tristeza e solidão! A noite é uma companheira tímida, calada. A noite é uma feiticeira que usa os seus poderes para nos fazer pensar, reflectir… A noite é um lugar! Um lugar para onde vamos quando precisamos de levar um raspanete e quando precisamos de pensar. A noite é uma companheira de Vida!

Esta noite percebi que não faz sentido contar por onde a minha felicidade passa! Percebi que as pessoas não têm o direito de saber isso sobre mim.

Percebi que as pessoas são totalmente estúpidas! Que gozam para ser cool, como diz a Pinkie! E é mesmo verdade.

Mas eu cresci e aprendi. Aprendi que posso ser superior a todos os comentários e percebi que por mais que tentem gozar connosco, que tentem humilhar, essas pessoas dão – nos importância!

Estas férias cresci muito, não só em altura como em maturidade. Agora percebo o quão difícil pode ser a Vida…

Estas férias estão a ser as melhores de sempre, pois fiz novos amigos, mantive amizades e segui em frente nas amizades perdidas!

Estou tão agradecido ás M.A.D.S por me abrirem os olhos em relação àquilo que aconteceria se eu decidisse contar a todos… Agredeço – lhes muito!

Estas sim, são amizades para manter! Espero que durem muito tempo e que possamos ser sempre amigos e não meros conhecidos! 

"O Meu Segredo" - Dia 24

Quando penso que tudo está a correr bem, algo tem que vir e estragar tudo. Arrasar com as minhas certezas, tudo!

Eles querem castigar - me…

Quando penso que já aprenderam eles mostram Sinai de não saberem nada. They just want to punish me!

Mas nada se compara ao que a minha mão disse. NADA! Ela disse que posso mudar, que posso deixar de ser gay. Apenas tinha de me mentalizar para tal!

E eu a pensar que ela já tinha ultrapassado essa fase!

PORQUÊÊÊÊÊ?

Mais tarde tenho de falar com ela…

Ela pensa que são os filmes LGBT que vejo, que me levam a dizer que sou gay!

MAS EU SEI O QUE SINTO!!!

Vou enfrentá – los!

"O Meu Segredo" - Dia 24

Preciso de pensar… Por isso escrevo.

Escrever ajuda – me a reflectir sobre as coisas e a clarificar os meus pensamentos!

Estou tão confuso! Não sei que hei – de fazer: se escrever Gay Proud (ou seja, revelar – me…), ou se esconder isto, reprimir isto quando estou perto dos outros!

Oh! A minha cabeça está uma confusão…

Não sei que pensar, que fazer…

Por um lado sinto que não me quero continuar a esconder, nem continuar sozinho, por outro…

Por outro sinto que prefiro continuar escondido!

Bolas. Porquê?

Porque é que quando estou feliz tem que vir algo estragar essa felicidade?

Acho que me acabei de decidir…, só não sei é se tenho coragem de o fazer!

É o que sinto, é o que gosto…, é a minha felicidade!

Ninguém pode fazer nada para me mudar, pois é o que sou!

É O QUE SOU!!!

Sim! Gay Proud irá aparecer na minha frase pessoal!

VOU – ME REVELAR.

E não interessa o que os outros pensam…, posso ser superior a isso. Basta querer!

"O Meu Segredo" - Dia 24

Estou farto de me esconder dos outros. Estou farto de estar sozinho, mas não estou bem ao pé dos outros!

Quero – me revelar…

Acho que estou louco, ora me dá para chorar, ora me dá para rir!

Quero – me revelar…

Tudo o que mais quero é escrever Gay Proud na frase pessoal do MSN!

Quero – me revelar!

Impulsivo como sou acho que esse momento está para breve, tal como aconteceu quando contei aos meus pais. Não queria guardar só para mim, estava farto por isso contei – lhes. Também porque me sentia mal em esconder – lhes que a minha felicidade passa ao lado de outro homem…

Mas escrever isso no MSN significa revelar – me a todos – amigos, família, conhecidos, todos… - e não sei se é isso que quero!

Apenas queria paz e felicidade.

Apenas queria encontrar alguém!

Estou farto de estar sozinho. Ora choro, ora rio!

Quero que a escola comece mas ao mesmo tempo não quero ir!

Quero – me revelar, mas não estou certo de que seja bom fazer isso!

Apenas quero respostas!

"O Meu Segredo" - Dia 23

Apesar da minha felicidade de antes de ir dormir, tudo mudou depois das 6 da manhã! Eu estava acordado porque não conseguia dormir (como é óbvio…) e a minha mãe foi ao pé de mim e tal. Começou a dizer que eu tinha que ir dormir, que isto não podia ser assim e que eu é que não queria dormir. Que eu era um miúdo de 13 anos e que não podia fazer aquilo. Comecei – me a rir pela ironia do destino, pois tinha falado sobre isso, poucas horas antes com o Ricky! Continuou a falar e só me apetecia dizer: “Tal como a culpa de ser gay também é minha!”. Ela foi dormir, eu fui comer e depois fui também dormir…

Mais tarde chamaram – me para almoçar. Fui almoçar e tal e já não sei porquê a minha mãe disse: “Tenho de te por numa escola de correcção, que isto assim não pode continuar! Não estou para dar cabo da minha saúde por causa de ti!”. Deu – me vontade de rir! Se ela me queria por numa escola de correcção por causa de não conseguir dormir de noite, que fariam aquelas mães cujos filhos são muuuuuiiiiiiiito piores? Oh, por favor!

Fui dormir a sesta e comecei a pensar: “Será que ela quer que vá para essa escola para me corrigir do facto de ser gay??”.

Foi um dia atribulado, mas não deixei de sorrir. Tudo o que mais queria era ligar o computador e falar com os meus amigos, aqueles que verdadeiramente me compreendem!

"O Meu Segredo" - Dia 23

Sinto uma felicidade de arrepiar. De mim emana alegria, felicidade e a certeza de que um dia também eu vou ser feliz!

Ainda só estou a crescer, ainda tenho a vida toda pela frente (assim o espero…) e sei que um dia irei viver os meus sentimentos plenamente!

Sinto – me nostálgico. Recordo agora momentos menos bons, mas que agora me dão vontade de rir! Sinto – me bem. Sinto uma calma dentro de mim, como se um oceano pacífico me tivesse invadido! Sinto – me feliz.

OMG! Sinto – me tão estúpido com tamanha felicidade… xD! Tenho vontade de rir, de me expressar…

Podem parecer os sintomas de uma bebedeira, mas estou tão sóbrio… Mas nada disto parece real!

Sinto falta de alguém ao meu lado (alguém que me percebesse mesmo…, tipo um namorado J!), mas até isso me faz sorrir, com a esperança de que um dia também encontrarei o meu grande amor.

Sinto – me flutuar!

Ai (suspiro)!

O que um simples filme pode fazer connosco! É como costumo dizer: “Ir ao cinema é mais que assistir um filme. É esquecer a nossa vida por momentos e viver a vida de outras pessoas!”. Mas às vezes essa sensação fica connosco durante tempos!

Estou FELIZ!

J

"O Meu Segredo" - Dia 23

Estou tão feliz! Nem sei como me hei de exprimir… Vamos começar pelo princípio: ontem um rapaz, da rede Ex – Aequo, adicionou – me no MSN. Fiquei feliz por falar com ele, por falar sobre coisas por que eu tinha passado e que ele tinha passado! Falámos de muitas coisas que o que eu mais quero é voltar a falar com ele. Chama – se Ricky, tem 20 anos e é de Vila do Conde. É lindo xD! Adiante… Falámos acerca de quase tudo, até que ele me recomendou um filme LGBT, chamado Shelter.

Procurei o filme, não o encontrei, então pedi ajuda à M.A.D.S e ela encontrou – o! Vi o filme e adorei. É um filme tão bem feito, tão bonito!

Nem sei como me hei de exprimir… Simplesmente estou feliz e, quem sabe, não venha também a ter um amor assim!

Sinto – me nostálgico! Sinto que estou a viver momentos mágicos, sinto que… Sinto – me contente, FELIZ!!

Sinto – me bem comigo mesmo…

J!

"O Meu Segredo" - Dia 22

À procuro do ridículo

Fui, certo dia, à procura do ridículo.
Liguei a televisão:
"Guerra mata milhares.."
Abri a janela,
Vizinhos discutem por um parque de estacionamento.
Vou á internet:
"Psicóloga compara Homossexualidade ao Nazismo..."
Telefono a uma amiga,
Ela diz que alguém se veste mal, que alguém é um totó, que alguém é para gozar.

Então percebi,
Que ridículos são os humanos
Que matam por estupidez;
Que discutem por parvoíce;
Que espalham preconceito
Que gozam para ser cool.

Por Pinkie Bat "http://pinkiebat.blogspot.com/"

Este texto faz - me pensar... Pensar no que os humanos se estão a tornar...

É horrível!

Este texto diz tudo.

Os humanos são tão bons a excluir, gozar, etc. Mas não conseguem resolver simples questões!

Matam – se uns aos outros por causa das religiões e, às vezes, por futilidades! Que triste.

"O Meu Segredo" - Dia 22

Ainda agora, enquanto estava a descansar da minha volta de bicicleta, comecei a divagar (o que acontece frequentemente comigo…). Comecei a divagar sobre o significado da palavra “Diário”. Decidi então adiar o descanso um pouquinho e ir pesquisar à Internet a definição de “Diário”, eis o que encontrei: “Diário é uma agenda pessoal onde se escreve um resumo do quotidiano. O diário é um dos géneros mais comummente cultivados, pois é confidente tanto do homem público como do homem privado.

O estatuto do diário é o da confidência e a relação estabelecida entre o “eu” e o diário define-se pela contradição entre a vontade de falar e a de guardar segredo. No diário o remetente e o destinatário são a mesma pessoa.”

Esta é a definição de “Diário”, mas eu tenho uma só para mim! Sim. A minha definição de “Diário”, é a seguinte: “Diário é um caderno, folhas ou qualquer outro material onde se possam registar sentimentos, desabafos, etc.”. Lembrei – me dos inúmeros diários que tive na infância, em que escrevia quase sempre a mesma coisa todos os dia – “Hoje fui à escola, blá blá blá… Tive natação…” – acabava sempre por abandoná-los e não escrever mais, porque sentia – me preso, sentia que era uma obrigação escrever todos os dias no diário. Um diário não deve ser assim! Escrevo aqui sempre que me apetece, sempre que tenho algo para dizer e que não pode ser dito a mais ninguém…

Escrevo neste diário à já alguns meses (1 mês e uns dias, para ser mais preciso…) e sinto – me bem após cada vez que escrevo. Aqui penso nas coisas com mais clareza, vejo os factos e repenso nas coisas para fazer uma análise… Aqui expresso os meus sentimentos com facilidade (excepto quando é mesmo impossível…!) e sinto – me mais leve depois disso.

É tão bom!

É tão bom ter onde desabafar, sem que nos repreendam, sem que nos digam que estamos errados… Podemos estar errados, mas é bom poder – mo – nos expressar…

"O Meu Segredo" - Dia 20

O que eu queria era escrever um livro. Um livro com uma aventura, emoção e uma história de amor ardente! Queria escrever um livro tal como aqueles que leio e que me transportam para outros mundos (posso dizer, então, que sou muito viajado!), que me fazem emocionar e pular de alegria quando algo bom acontece… Mas a história de amor não seria uma qualquer. Não, não seria! Queria escrever uma história de amor entre dois rapazes que se conhecem e se apercebem dos seus sentimentos, um pelo outro! Uma história tirada da realidade, mas diferente de todas as outras! Mas eu não tenho jeito para escrever, senão as palavras que me correm nas veias à espera de serem libertas. Não tenho jeito para criar outros mundos de papel, senão retratar o meu mundo com as palavras que pelo meu corpo viajam à espera de serem libertas. Não tenho jeito para escrever, no entanto, escrevo. Escrevo apenas aquilo que me vai na alma, apenas as palavras que nasceram da fertilização dos meus sentimentos, sendo eles bons ou maus. Escrevo para me libertar, até me sentir flutuar. Mas por vezes, estou tão leve quando escrevo, que me sinto transcender! 

Aniversário

Hoje este blog faz 1 ano e 1 mês! Devi ter postado a dar - lhe os parabéns à 1 mês, mas só à algumas semanas me lembrei de ver qual o primeiro post deste blog, o dia e a hora.

Ainda me lembro bem quando criei este blog! Estava de férias em Lisboa e tinha andado a visitar muitos locais fascinantes. Então nasceu este blog, com a função de partilhar as minhas férias e os locais por onde tinha andado.

Desde então este tem mudado de link, de nome... Mas o que é certo é que um ano e um mês depois, contínuo a vir escrever aqui! Desde então este blog tem sido o meu confidente, o amigo que me entendia e estava sempre lá. 

Partilhei o que sentia, apesar de nunca partilhar completamente o que sentia! Pois só começei a partilhar o que sentia quando decidi revelar que era gay! A partir daí escrevo tudo o que sinto, sem medo do que possam pensar.

Este blog teve vários endereços que dei a muita gente. Com o tempo fui mudando e agora só lê as minhas confidências as pessoas realmente importantes para mim e que se preocupam realmente comigo!

Este blog tem sido um companhia exemplar, um bom amigo (que nunca reclama com nada! :P)...

Tem tido vários aspectos conforme a fase da minha vida, já foi preto e agora é branco, pois agora sinto que vivo "na  Verdade". Que vivo bem comigo!

PARABÉNS!!

"O Meu Segredo" - Dia 17

Enquanto conversávamos (eu e a minha mãe), ela disse – me que compreendia que eu estava a sofrer e que pensava que ninguém me compreendia. Pensei nisso e concluí que não é verdade! Eu não estou a sofrer, quer dizer só um pouco, mas é mais pela falta de um namorado… Fora isso não estou a sofrer e sei que há gente que me compreende. Sei que há gente que me compreende e essas pessoas são as minhas M.A.D.S! São pessoas com quem eu posso falar e desabafar quando as ideias não estão muito em ordem. Mas também as ajudo e dou conselhos…

Não estou a sofrer!

"O Meu Segredo" - Dia 17

Para mim escrever perdeu a graça! A minha mãe leu passagens do meu diário e nem sei se hei – de pensar se fez bem ou se fez mal! Por um lado fez mal porque invadiu a minha privacidade, por outro (e como ela disse) expresso – me melhor a escrever do que a falar… Ai… Nem sei que pensar!
Hoje falámos outra vez, porque estava zangado com o que ela tinha feito e, pela primeira vez desde que soube (e que eu vi), ela chorou pelo facto de eu ser gay.
Disse – me (a tentar não chorar…) que não queria que eu fosse assim, mas que se tivesse de ser… Ainda tem esperança de que seja só uma fase ao que eu lhe respondi sarcasticamente: “Uma fase de (quase) 3 anos!”.
Compreendo que ela ao ler estas páginas fique mais elucidada sobre o que penso e sinto, mas…
Agora falando de outros assuntos, a festa da minha aldeia (á qual eu não queria ir, mas já fui 2 dias…) está a correr mais ou menos…
Nem sei como vai ser quando voltar para a escola e ver…
Ver as pessoas “normais”, a fazer coisas “normais” como um rapaz namorar com uma rapariga!
Voltando à festa, está a ser suportável porque não vejo os casais heterossexuais e tal, pois vou para um parque que lá há perto.
É a minha escapatória!...

"O Meu Segredo" - Dia 15

Durante a tarde estive a conversar com a minha mãe… Não conseguia puxar o assunto por isso pedi – lhe para ela falar e ela foi direita onde eu queria! Falamos sobre a minha orientação sexual, disse – lhe o que pensava…, enfim, disse – lhe quase tudo. No entanto continuo a achar que os meus pais estão a fazer de tudo para ver se eu “mudo”. Durante a conversa com a minha mãe, ela disse coisas que me chocaram… Do tipo: “Vais seguir com isso para a frente?”! Respondi – lhe que sim e ela perguntou se eu tinha a certeza, eu apenas lhe respondi que tinha a certeza, pois era disso que gostava. Falámos sobre as M.A.D.S, os meus amigos e conhecidos. Falámos da sociedade, da Educação Sexual nas escolas…, falámos de tudo o que eu queria que ela soubesse! E ainda bem…, gosto de falar disto pois lá por ser uma minoria não tenho que me calar e não falar com ninguém sobre isto…
Estas férias estão a ser as melhores de sempre :D! Sinto que cresci em altura, mas também em mentalidade, pois ligo mais a certas coisas e ao que me rodeia… Dou mais atenção a certos assuntos e mais importante: ASSUMI – ME! Perante mim, as M.A.D.S e os meus pais!
Sinto que estou mais maduro…
E isso é muito bom!

"O Meu Segredo" - Dia 15

Acho que não tenho um assunto sobre o qual escrever, no entanto refugio – me na escrita para desabafar!
Não sei como estão os meus pais a digerir a notícia da minha orientação sexual, mas eu acho que o assunto morreu e que eles ainda têm esperanças de que eu seja “normal”!
Acho que a minha mãe não está muito preparada para isso, pois continua a falar – me em namoradas. Mas também se pode dever ao facto de eu nunca ter tido um namorado… Oh, como eu gostava de ter um namorado! Estar sempre a pensar nele, acariciá – lo, beijá - lo…
(As minhas divagações começaram…)
Sonho quase todas as noites que encontro um rapaz para namorar e que o encontro na festa da minha aldeia… Festa essa à qual não quero ir, pois tenho receio de me sentir mal, tal como senti na outra do fim – de – semana passado…
Beijá – lo, acariciá – lo…, tê – lo! Talvez se tivesse um namorado não me importaria de me revelar…
Iremos ter Educação Sexual nas escolas neste ano lectivo que irá começar… Pode ser que algo aconteça… Quem sabe!?
E pode ser que algo aconteça se eu por acaso decidir ir à festa… Quem me dera!
Vou dormir, já é tarde e eu já começo a sentir o sono e o cansaço a invadirem – me o corpo com cada célula, cada músculo a sucumbir – lhes…

"O Meu Segredo" - Dia 12

Apesar do meu abatimento e sentimento, hoje (agora) já me sinto melhor. Porque simplesmente raciocinei! Se a M.A.D.S não se importa que eu lhe tivesse mentido para manter as aparências, porque hei – de eu importar – me?
Apesar de me pesar na consciência a mentira e as esperanças que lhe dei, agora já não me importo muito com isso e tudo se haverá de ultrapassar!
Agora mudamos de assunto, mas não mudamos muito. Quase todos os dias sonho com uma pessoa que conheço no momento e que diz que é gay, vem depois o primeiro beijo… Oh, como eu gostava de estar apaixonado!
Deve ser tão bom deitar – mo – nos e levantar mo – nos a pensar na pessoa que amamos, sonhar com ela e depois acariciá-la, etc. Oh, como seria bom encontrar alguém.
Sei que pareço repetitivo, mas é o que sinto e o que penso. Custa a sair da cabeça e todos os meus sonhos são redireccionados para essa temática!
Estou feliz! Não sei porquê, talvez porque, de certa forma, fiz as pazes com a M.A.D.S e porque tenho pessoas ao meu lado a apoiar – me… E também porque gosto de estar feliz! looool

"O Meu Segredo" - Dia 12

Quero escrever, quero desabafar mas não sei que dizer. O meu cérebro está cansado, sinto uma névoa pairar dentro da minha cabeça!
Sinto – me mal mas não sei descrever o que sinto, exactamente. Sinto – me abatido? Com sentimento de culpa? Sinto – me deprimido? Não sei e quem me dera saber, apenas sei que estou. Quero chorar, mas não consigo. Não consigo pois preciso de pensar no que aconteceu… Mas e o que aconteceu? Nem eu sei ao certo, apenas sei que a M.A.D.S está triste com as minhas mentiras. E já estou a chorar… A culpa é minha, fui eu que lhe dei esperanças, que lhe disse que podíamos namorar. E porquê? Para manter as aparências, a porcaria das aparências que valem mais do que aquilo que realmente somos! Talvez o sentimento de culpa encaixe, mas também o abatimento e a depressão… Sinto - me mal comigo mesmo, não por ser L.G.B.T, mas por magoar os que me rodeiam e me querem bem.
Porquê? Porque me acontece isto a mim? Quero esquecer tudo… Sinto – me tão mal por tudo o que te está a acontecer M.A.D.S! Sei que isto vai passar, mas a força do momento obriga – me a escrever, para poder pensar e por conseguinte chorar! Todos nós iremos seguir em frente, mas agora é o presente e tenho de pensar nos acontecimentos, tenho de desabafar… É tudo culpa minha! Porquê? Quero que isto acabe, por favor! Sinto – me tão mal, por tudo… Quero esquecer!

"O Meu Segredo" - Dia 11

Quero chorar… Oh, porquê? Porquê? Não aguento isto! Mas porque tinha eu de ser assim? Porque não podia ser normal? Desiludi a pessoa que mais me amava… Nem sei que dizer, quero morrer. Ai, como as coincidências são… Ainda hoje falei de suicídio com a gabi! Oh, mas porquê?
Sinto – me tão mal, por estar a provocar o teu vazio… Olho para ti e vejo uma pessoa querida que contagia com o seu sorriso, gostava de poder namorar contigo… Mas não é isso que me atrai! Porquêêêêêêêê? Estou baralhado, mas tenho a certeza de que se namorar com ela só me estou a enganar a mim e a ela… Não posso, o erro que cometi ao lhe dar esperanças foi terrível! Porque tema vida de ser tão cruel?
Quero chorar! Quero morrer, quero que isto acabe de uma vez por todas. Quero…

"O Meu Segredo" - Dia 10

As perguntas sobre namoradas começam e as brincadeiras parvas também… Estou farto disto, de não poder assumir que sou gay. Mas não o vou fazer à minha família, pois é uma família “padrão” (só heterossexuais na família!)!
Durante o almoço de jantar de ontem disseram que tinha que arranjar namorada e tal, mas a minha mãe respondeu que talvez não… Ela quer contar que sou gay, mas eu não deixo. Não quero! Não iriam entender!
Estive a pensar e fui de súbito iluminado por um raio de compreensão de vários comportamentos, e penso que a minha mãe também percebeu a explicação para esses comportamentos! Esses comportamentos são estar ao pé de mulheres e nunca dos homens… E porquê? Porque sinto que sou diferente e não me enquadro bem ali.
O meu pensamento está turvo, preciso de descansar…

"O Meu Segredo" - Dia 9

Estou longe d’ “O Meu Mundo” este fim-de-semana. Longe do meu computador, longe dos meus livros, longe de tudo o que gosto!
Já não tenho livros para ler aqui comigo. Mas, de qualquer maneira, não sei que livro vou escolher para ler, quando chegar a casa. Talvez amanhã encontre um bom livro para ler, na biblioteca municipal.
Não devemos ler um livro que não gostamos, pois um livro é um amigo e ninguém gosta de estar com pessoas de quem não se gosta.
Mas um livro também é um meio de transporte, logo devemos escolher um livro que gostamos, pois ele levar – nos –á a um destino fabuloso. E claro que ninguém gosta de um destino enfadonho e chato.
Um livro é u professor. Aprendemos muito ao ler um livro, por isso se escolhermos um livro bom (daqueles que nos “chamam” das prateleiras e “gritam”, “gritam” até lhes pegarmos), estamos também a escolher um bom professor (simpático e amigo).
O meu problema é que nenhum livro “gritou” por mim, “chamou” por mim! Vou continuar à procura, de ouvidos bem abertos, por um livro com uma boa aventura e que esteja louco para ser lido por mim!

"O Meu Segredo" - Dia 9

A tristeza e a solidão abatem – se sobre mim, nesta noite sinistra. Ambas invadem – me o corpo deixando cada músculo do meu corpo sem vontade de se mexer! Ambas me põem o pensamento pouco claro. Deixando apenas uma camada de névoa a pairar no meu cérebro. Mas talvez seja do cansaço, acredito que não seja!
Sinto que todos se esqueceram de mim, me abandonarem neste mundo cruel.
Escrevo o que sinto e sinto o que escrevo. Cada palavra ecoa na minha mente, antes de ser escrita com destino a exprimir os meus sentimentos.
Vou ver se durmo, se sonho com sonhos bons e agradáveis. E , afinal, um pouco de descanso só me fará bem!

"O Meu Segredo" - Dia 9

Festa na aldeia. Jantar de família, convívio, dança, etc. Como é tão bom viver estes momentos, será mesmo assim?
Afasto – me de tudo e de todos, sou tímido.
Quero chorar, estou revoltado, nem sei o que sinto.
Não gosto de convívios, ajuntamentos de pessoas. Sinto – me mal!
Festa na aldeia é sinal de diversão, mas não para mim. Andava às voltas na festa com a minha prima que foi ter com os amigos, não conhecia ninguém. Decidi afastar – me e ir para perto dos meus pais, acho que foi um erro!
Estar sem fazer nada faz – me pensar, divagar e observar o que me rodeia.
Olhava para os casais (homem - mulher) a dançar, tão juntinhos, agarradinhos. É tão difícil, ainda por cima os meus pais insistiam em manter – me lá. Pensei e, como que um puzzle se resolvesse sozinho num ápice, imaginei que os meus pais queriam que lá estivesse a ver aquilo, pois podia sempre mudar (esperanças deles). Sentia – me tão mal.
Depois, ao observar os casais (tão agarradinhos a dançar), novamente, pensei no que estariam a pensar os meus pais. Se estavam a pensar que eu não iria ter namoradas, se estavam a pensar sobre o facto de ser gay, logo “diferente”.
O medo e a insegurança invadiram – me instantaneamente.
Estou – me a isolar cada vez mais…
Porquê? Porquê? Porquê?
O facto de ser gay não me incomoda, pois é aquilo que gosto, mas gostava de ser extrovertido e dar – me bem com todos!
Quero chorar, quero gritar!
Sinto – me tão sozinho, apesar de ter pessoas excelentes a apoiar – me (M.A.D.S e gabi).
Obrigado, sem vocês não sei que seria!
Quero voltar para “O Meu mundo”.
Estou a chorar… vou ler!

"O Meu Segredo" - Dia 8

Ultimamente esta palavra não me tem abandonado, segue - me para todo o lado. Essa palavra é Amor. O melhor dos sentimentos, a melhor das sensações. Oh como é bom estar apaixonado!
Mas porque raio não me abandona esta palavra? Será que o meu desejo de arranjar um namorado tem que ver com o facto de querer provar aos meus pais que não foi prematuro assumir? Não! Não pode ser isso. Eu sinto falta de alguém para amar, mas não para provar nada a ninguém.
O sono abandona – me, e é nesses momentos que penso no Amor! Ai (suspiro)!
Quero crescer, quero ter meios para encontrar alguém para amar.
Quero liberdade, para que possa expressar os meus sentimentos.
Quero compreensão, quero que as pessoas compreendam de que o amor é amor seja qual for a orientação sexual de cada um (afinal é apenas de amor que se trata!).
Quero igualdade, quero poder andar na rua de mãos dadas como o meu namorado sem ser olhado de lado.
Quero ser feliz!
Quero comer, estou cheio de fome. Vou parar de escrever e vou comer antes que me faltem as forças! :P

"O Meu Segredo" - Dia 8

Queria dedicar todo este texto à minha querida M.A.D.S! Não consigo esquecer os nossos momentos de diversão, quer na escola, quer no MSN. Não consigo esquecer o dia em que tinha uma coisa para me dizer mas que não teve coragem… Ela gostava de mim! Insisti vários dias até que me decidiu contar pelo MSN. Eu também gostava dela, mas ainda não tinha percebido como é que gostava (se física ou emocionalmente). Foi um momento bonito, mas embaraçoso, quando lhe disse se queria namorar comigo. Não sei se foi um erro, apesar da nossa amizade, acho que não o devia ter feito! Dei – lhe esperanças. Claro que nos dias seguintes nada aconteceu (excepto no dia a seguir a este episódio)… Continuava tudo igual, era – mos os melhores amigos. E ainda bem! Até ao dia da Revelação, quando lhe contei que era gay. Não sei se ela ficou destroçada, se ficou não deixou transparecer e apoiou – me sempre. Mas acho que continua a sentir algo por mim… Posso só ser eu a imaginar coisas e a ser egocêntrico, mas… Gosto dela (emocionalmente e como GRAAAAAAAAANDES amigos), mas fisicamente são os rapazes que me atraem e sinto algo ao nível emocional!

Ela tem – me apoiado muito, tem estado sempre lá, mas sei que digerir uma notícia daquelas não é fácil…

Não sei o que pensar…  

"O Meu Segredo" - Dia 7

Outrora escrevi sobre a sociedade criticando os “bullys”, a situação económica, etc. Hoje quero apenas dizer: Evolução.

Evoluam suas mentes retrógradas e preconceituosas. Tem sido por culpa destas mentes “brilhantes” que homossexuais como eu têm vivido à margem da sociedade. Obrigados a reprimir os verdadeiros sentimentos perante os outros!

Quem me dera que as pessoas aceitassem a forma de amar dos outros. Pois é simplesmente disto que se trata: aceitar que o Amor pode ser vivido com pessoas do mesmo sexo (não dizem que o Amor é cego!?)!

Sempre que penso nisto, penso na escola. A escola é o lugar mais perigoso, no sentido de discriminação.

Na escola, na tentativa de demonstrar que são muito machos, muitos rapazes gozam, humilham, etc. …, com outros. Ora lhes chamam gay pela sua maneira de falar ou pelos “tiques”, ora lhes chamam outros nomes por não respeitarem aqueles “machões” (chegando mesmo à agressão)!

Mas se as pessoas percebessem melhor a homossexualidade nada disto acontecia. As pessoas, hoje em dia, ligam a homossexualidade a homens afeminados. Mas ESTÁ ERRADO! Se as pessoas se dessem ao trabalho de procurar, pesquisar sobre isso veriam que as coisas não são bem assim!

Mas como a homossexualidade é um tabu ainda não desfeito (e falam que já não existem tabus, que a sociedade já está aberta a tudo!), as pessoas aproveitam – se disso para lhe incutirem (à homossexualidade) certos mitos, que ninguém se dá ao trabalho de desmistificar (pelo menos o resto da sociedade, que não os homossexuais)! Pois é meus amigos é verdade.

Estou bem comigo e com os meus pais, mas gostaria de poder dizer, livremente, ao mundo que sou gay (apesar de os meus pais dizerem que é prematuro, mas oh, eles não entendem que as coisas são iguais, mas estão a fazer para entender!) e demonstrar os meus sentimentos, sem ter de ser olhado de lado, nem ouvir comentários desagradáveis.

Até conseguir – mos essa liberdade, vamos ter que lutar muito.

Lutar pelos direitos, pelos nossos direitos que não devemos perder por sermos uma minoria (a ganhar força!). 

"O Meu Segredo" - Dia 7

Ai o Amor! Quem me dera poder ter alguém para amar, para partilhar sentimentos, pensamentos. Para partilhar a vida. Mas existem pessoas que não acreditam no amor gay. Pensei, serenamente, sobre isso, mas primeiro temos que definir o amor. “Amor é fogo que arde sem se ver”, já dizia Camões. O Amor não é nada mais nada menos que um sentimento de paixão, de querer bem, de atracção… É claro que sexo não é só Amor, o Amor tem um vínculo emocional, ou seja, só de estarmos perto da pessoa que amamos sentimo-nos logo melhor. Mais animados! Mas não importa o sexo da pessoa (se masculino, se feminino), o que importa é que aja Amor, o que importa é que essas duas pessoas queiram bem uma à outra, que se sintam apaixonadas e atraídas pelo/a companheiro/a. O Amor gay existe, pois todos conseguem amar. Não importa a orientação sexual das pessoas, pois o Amor existe e é para todos!

Sendo eu gay (e tenho cada vez mais certeza, do que a certeza que já tinha!), é difícil arranjar alguém para amar com a minha idade… Mas gostava de poder “ser como os outros”, ou seja, de ter um namorado. Não ponho em causa a minha homossexualidade, pois gosto de homens e não vou mudar (é como gostar muito de morangos, não vamos deixar de gostar porque alguém diz que não é normal), sou como sou e as pessoas têm que me aceitar como sou. Mas gostava (quem não gostava!) de ter alguém para amar… Ai, o Amor!

"O Meu Segredo" - Dia 6

Não tenho escrito por preguiça. Não tenho escrito pois encontrei a harmonia dentro de mim. Não tenho escrito pois não quero fazer disto uma obrigação! Mas agora estou a escrever o que sinto, o que se passa e as reacções d’A Verdade. Ontem, a minha mão acordou – me de mansinho e começou a falar comigo. Fez perguntas, perguntas, perguntas. Desculpou – se por estar a fazê-las mas que apenas me queria entender. Estamos a progredir, ela está a aceitar melhor, mas continua como o meu pai: a achar que era preciso haver relações para eu saber se era gay. Hoje voltamos a falar, hoje falámos sobre isso mesmo: as relações. Ela disse – me que lhe fazia confusão eu não ter tido nenhuma relação e admitir – me como gay. Então perguntei – lhe como é que um rapaz sabe se gosta de raparigas, ou as raparigas dos rapazes, ou uma rapariga de outra rapariga e um rapaz de outro rapaz. Perguntei – lhe se era necessário haver relações para um rapaz e uma rapariga de 13/14 anos começarem a namorar. Então ela perguntou – me o que é que sentia, eu respondi – lhe que me sentia atraído por rapazes e não sentia nada por raparigas! Não sei se compreendeu bem, mas espero que sim.

Mas acho que eles nem conhecem bem o filho que têm em casa! Só por pensar, inofensivamente, tomar um comprimido para dormir da minha mãe (na madrugada do dia 4!), ela começou “Ai meu deus, o que é que este menino traz na cabeça. Ai meu deus.”. Devem pensar que sou maluco a ponto de fazer uma coisa dessas… Enfim, como a M.A.D.S diz “os pais não compreendem os filhos!”. Dizem que me tenho que curar, no sentido de me deitar cedo (ou será que é neste sentido e no outro!?), de me mentalizar que a noite é para dormir (porque é normal! O.o). Mas eu gosto da noite. A sua escuridão envolvente, travada pelo luar radiante e pelos milhões de estrelas brilhantes lá, na abobada celeste. É tão lindo! Como também é lindo ver o sol nascer e o sol pôr – se. Esses momentos dão uma calma interior muito gratificante. Respirar o ar da manhã e sentir os primeiros raios do Sol meiguinho ainda a nascer. Como também é bom sentir os últimos raios de sol e respirar a brisa que anuncia a noite! São momentos únicos que, apesar de os viver todos os dias, cada dia são diferentes! Apreciar a natureza, a Mãe-Natureza! Tal como o Antigos faziam o culto à Mãe-Natureza, substituído pelo culto a Deus, eu apenas vivo os momentos mais bonitos do dia.

Passando para o culto a Deus, porque precisa o ser - humano de acreditar numa força maior? Deus. Deus é o quê? Porque não rezamos, cantamos e damos graças à maior de todas as forças (e esta podemos ver): a Natureza? A Mãe-Natureza sim, devia ser cultuada. Porquê Deus? A Mãe-Natureza, demonstra as suas forças e fraquezas, as suas belezas e as suas monstruosidades. O que é a Natureza? A Natureza é tudo, desde os animais (no qual estamos incluídos), às plantas, ao solo, à água… Tudo é a Natureza! E Deus? O que nos mostra? Deus não nos mostra nada. E será que Deus existe? O que as pessoas pensam que Deus nos mostra, é a Natureza que faz. Não tem outra explicação! A Natureza evoluiu, desde umas pequenas plantas, até florestas imensas. Desde pequenos seres aquáticos, até aos humanos e a todos os animais que conhecemos. Tudo evolui, nada fica igual! Para prender – mos começamos no mais básico e vamos evoluindo, aceitando coisas mais complexas. E então, que nos mostra Deus? Que faz Deus? Será que Deus existe? E o paraíso?

É claro que se podem perguntar sobre a morte. O nosso corpo é uma máquina que foi evoluindo, mas tal como todas as outras se algo está mal, começa a falhar até que pára, sem possível conserto. É uma máquina como todas as outras… É claro que quando há assassínios, etc. …, foi algo que sabotou a máquina! E então, que nos mostra Deus? Que faz Deus? Será que Deus existe?

"O Meu Segredo" - Dia 5

OMG! Que aconteceu? Já tivemos “A Conversa”? Infelizmente já. Sim, infelizmente! Sei que pode parecer parvo, mas a reacção Deles foi… Nem sei.

Eu descrevo – a como uma reacção nem boa, nem má. Sim! Eles disseram que me apoiavam e tal, mas os argumentos que usaram, as palavras que disseram, magoaram – me imenso!

Não foi o que eu estava à espera, pois eu esperava uma reacção boa ou má… Não no meio!

Mas vamos ao que Eles realmente disseram: “Aceitamos (…) se é essa a tua IDEIA”. Primeiro ponto: IDEIA? Esta é nova, perceberam que não se podia escolher, mas é uma ideia? O.o Esta é nova! Mas à mais: “Já tiveste alguma experiência desse tipo?”, ao qual eu respondi que não e eles disseram que me apoiavam, mas que era prematuro se eu assumisse à sociedade, pois como não tinha tido nenhuma experiência não podia saber muito bem! Segundo ponto: se um rapaz começa a namorar aos 13/14 anos precisa de ter sexo para saber se é hetero? Se não gostar é gay? Sim, porque segundo eles, eu como não tive experiência nada posso afirmar! OMG, ao que chegámos. Mas é claro que logo à partida somos todos hetero. E porquê? Porque a sociedade assim o estipula, porque nos ensinam a ser assim. “Não estás a assumir – te porque o leste ou viste?” O quê? Terceiro Ponto: ai ser gay agora é moda? Esta é nova. Ser gay vira moda um dia, todos são gays. A moda acaba, todos viram hetero. Por favor! E depois mandam – me pensar.

Eu queria sair de lá porque não conseguia ouvir mais barbaridades, nem tinha coragem para falar. Eles interpretaram isso como: “Vou pensar no assunto.”!

Nem sei que hei – de dizer. Confesso que a reacção foi boa. Mas não entenderam nada na mesma…

Não sou eu que preciso de pensar, são ELES! E o meu pai ainda tem a lata de dizer que, segundo viu, alguns mudam. Ora são gays um dia, ora são heterossexuais no outro! Quer dizer… Que lata!

Quando aqueles argumentos entraram em desfile, eu só queria vir para o meu quarto, falar com pessoas que me compreendem! Para o meu mundo.

Nem sei se fiz bem em revelar – lhes. Antes de lhes dar aquilo, o meu coração batia. Jantei à pressa para poder sair e entreguei - lhes o livro mesmo antes de sair. Enquanto andava de bicicleta, tremia por todos os lados e parecia que ia desmaiar. Cheguei a casa dirigi – me para “O Meu Mundo” sem saber se já tinham lido ou não. Aquela espera angustiante… OMG! Depois “A Conversa”. Agora estou bem comigo, mas não com eles. Fiquei sentido com aquilo que disseram. Não dava para acreditar que eles pensassem assim. Era inconcebível! Ai. Não sei se devia ter – lhes dito. Afinal eles não mereciam. Eu sinto atracção por rapazes, não por raparigas. É com rapazes que me imagino satisfazer as necessidades carnais. Nunca com raparigas! Não consegui falar com eles, nem responder – lhes o que sentia. Parecia que o meu pior pesadelo (assumir – me gay e um dia mais tarde gostar de raparigas) estava a acontecer… Era isso que eles estavam a falar.

Disseram que era muito novo e que estava confuso. Não por estas palavras, mas… Epah…

Fiquei muito sentido… Nem sei como vai ser daqui para a frente. Mas como diz a gabi eles hão – de ver que não é só uma ideia. Espero que sim! Para meu bem. E como diz a M.A.D.S, “quando os encontrar vou dizer – lhes cá umas coisas”… Estas sim, são pessoas que me compreendem e que me aceitam logo à primeira. Tal como eles, é verdade, mas não pelos motivos errados! Não sei se vale a pena guardar na memória o dia 4 de Agosto de 2009. O dia da minha “saída do armário”. O dia do meu “Coming Out”. Foi um pouco… Para me querer lembrar dele.

Mas pode ser que pensem melhor e tal… E que se apercebam!

"O Meu Segredo" - Dia 4

Esta espera angustiante, está – me a deixar nervoso. Tremo por todos os lados, o coração quer sair do meu corpo de tão depressa bater. Sinto – me desfalecer.

Não sei se já viram o livro, mas também não tenho coragem de lá ir! OMG. OMG. Estou nervoso.

Quero rir, rio – me de tão irreal que esta situação parece! Sinto – me liberto de um peso enorme, mas estou preso à reacção dEles. Sinto – me bem, mas por dentro estou tão mal.

Ai! Tremo, tremo, tremo! Já não tenho palavras para descrever o que sinto. Sinto – me simplesmente mal…

Estou liberto, mas dentro de mim estou a sufocar. Respirar custa – me cada vez mais, o coração bate desenfreadamente, o meu cérebro está um caos! Acho que já não consigo pensar direito! Em frente dos meus olhos passam imagens que não consigo entender, estou mal. Espero ansiosamente por uma reacção que nunca mais chega. As mãos já não me obedecem… Tento escrever, mas ela limitam – se a tremer e a escrevem a palavras mal. Trocam letras, fazem vírgulas, comem palavras!

Ai. Estou a desfalecer… Já não me sinto nada bem! O meu cérebro está a sobrecarregar! É melhor parar e ir – me deitar. Não consigo mais…

"O Meu Segredo" - Dia 4

Está visto, não consigo encontrar o abismo! Nasceu uma montanha no lugar onde devia estar o abismo.

Essa montanha faz com que a tenha de percorrer para seguir em frente, não me deixando descansar.

Essa montanha é difícil de subir ao contrário do resto do terreno que é quase sempre plano. Essa montanha é o que afinal?  

E porque nasceu ela hoje?  

Logo hoje!

Essa montanha, são os meus pensamentos, as minhas preocupações...

Estou cansado, quero dormir. Estou farto disto tudo. Tenho que me libertar, que "sair do armário". Mas sempre que penso nisso um turbilhão de emoções dá sinal de vida, deixando - me confuso, baralhado, inseguro. 

A escrita torna - se agora uma dependência, tal como as drogas. Preciso escrever, mesmo estando deitado, vou e pego neste caderninho e escrevo.

Escrevo, escrevo, escrevo!

Escrevo tudo e escrevo nada. Divago!

Navego através de mim, e expresso - me por meio de papel e tinta. Mas e quando no meio de inúmeras palavras, elas subitamente desaparecem? Ai, longe vão os tempos de criança. Os tempos da inocência. Os tempo em que não nos preocupávamos com nada. 

Não encontro o abismo de mim. Perdi - o! Perdi - o e não vou mais acha - lo enquanto não me libertar.

LIBERDADE! IGUALDADE! COMPREENSÃO!

"O Meu Segredo" - Dia 4

Quero chorar, quero gritar, quero dormir, deixar de pensar! Quero tudo mas não quero nada.

Estou inseguro, na segurança das páginas deste velho caderno. Estou confuso, não quanto àquilo que sinto, mas sim em relação à natureza das pessoas. Quanto à sua mesquinhice, quanto à sua malvadez, quanto à sua capacidade de excluir. 

Sinto tudo (raiva, ansiedade, medo, tristeza) mas acabo por não sentir nada. Sinto um vazio dentro de mim, como se dentro de mim não houvesse nada. Quando respiro sinto o ar passar por mim a dentro, a invadir - me corpo, como se mais nada estivesse dentro. Este vazio é mau. Magoa. Este vazio faz - me pensar que me faz falta alguém. Mas primeiro tenho que construir os alicerces para a minha felicidade: a Verdade! A verdade terá de ser revelada aos que mais amo, em breve.

Não aguento este sentimento de angústia. De ansiedade. De medo.  

O sono tende a faltar num momento destes. Num momento em que já me decidi entregar - Lhes a Verdade. Será hoje à noite depois do jantar que a verdade será, por fim, revelada.

Não consigo guardar um segredo, sou impulsivo. Mas não sei se estou preparado para "A Conversa".

O medo invade - me, atira para o lixo a coragem e acelera o meu coração quase a ponto de explodir.

Mas será medo?

Ou será antes ansiedade?

Ou um misto de ambas as reacções?

Estou confuso. Eu sei o que sinto. Sei o que sou. Mas estou confuso!  

A minha cabeça está baralhada (mais do que uma cidade depois de um furacão passar), imagino cenários tão parvos, terríveis e inconcebíveis!

Ai como eu gostava que isto fosse apenas um sonho. Que quando estivesse prestes a revelar - Lhes, acordasse, de repente.

Nos mais parvos pensamentos, imagino que anos mais tarde a Lhes ter contado, começo a gostar de raparigas. OMG! É por isto que estou confuso. Se calhar sou só eu que ainda não percebo muito bem a Vida, ou o Destino. Se calhar não Lhes devia contar já. Mas eu sei o que sinto. Gosto de rapazes!  

Estou confuso, sem sono e nervoso.

Ai! Agora percebo o quão complexa é a Vida. Ou melhor dizendo, o quão complexo é o nosso pensamento.

Já nem a música me ajuda a esquecer. Já nada me distrai. Contínuo sempre a pensar, a pensar, a pensar. Sempre a pensar no facto de ser gay,  no facto de não saber o que pensam Eles acerca disto. Escrever liberta - me o pensamento, mas faz - me pensar mais profundamente. Acho melhor acabar por agora (sim!, por agora porque se "se sair do armário" mais logo, terei muito para escrever) e ir dormir. Com o pensamento liberto e mais leve, pode ser que consiga cair no abismo de mim mesmo o mais rápido possível!

"O Meu Segredo" - Dia 4

OMG! Porquê? Porquê!? Porque tendem as pessoas a confundirem - me e a baralharem - me mais? Malditas sejam. Só metem intrigas, intrigas.

Raios partam para isto... Com essas coisas só me deixam mais inseguro, sem saber que fazer, sem amparo... Já nem sei que hei - de dizer... Já não me consigo exprimir! Não tenho palavras para explicar aquilo que sinto!

Raios partam para isto tudo... Estou farto de mentes retrogradas!

OMG! Que confusão.

"O Meu Segredo" - Dia 3

Tomei uma decisão quanto ao meu coming out aos meus pais. Decidi fazer um livro com informações úteis sobre a homossexualidade…

Espero que ajude. Vou também colocar o meu diário, mas incompleto pois as partes um pouco mais intimas decidi retirar… Mas quanto a imprimir e entregar o livro ainda não sei quando vai ser…, pensei em deixá – lo quando fosse passar férias com os meus primos, pois assim estarei a adiar “A CONVERSA”!

Isso também me dá medo e me deixa nervoso… “A Conversa”. Ai! Até ir à procura de um simples livro tenho medo, melhor, não tenho coragem. Sou um pouco tímido (de mais) e isso estraga as coisas.Até decidir entregar – lhes o livro, vou acrescentando o que escrevo ao livro, para ele ficar actualizado e para que os meus pais (assim o espero!) me possam compreender melhor. Mas até quando acrescentarei mais coisas ao diário que lhes vou entregar? E até quando conseguirei esconder isto?A única coisa gratificante no meio disto tudo é que estou a ajudar uma amiga (que não conheço de lado nenhum, mas não impede de os ajudarmos mutuamente…) a descobrir o que realmente sente e a abrir – se e libertar – se.Tentar tirar as confusões da sua cabeça, confusões pelas quais já passei: “serei bi ou homo?”.Este é o seu dilema e em tempos o meu também. Eu ajudo – a a entender – se melhor e ela partilha os seus gostos comigo, dá – me conselhos, etc…Posso até afirmar que acho que a homossexualidade nos uniu!

"O Meu Segredo" - Dia 2

OMG! Estou tão contente… Sinto uma alegria enorme a correr dentro de mim. No entanto não sei explicar porquê. Registei – me ontem no fórum ex – aequo estive a ver os tópicos, responder a alguns, etc. Hoje explorei mais um pouco e já fiz alguns amigos. Estou a ajudar uma rapariga a entender os seus sentimentos e estou feliz por isso! Não sei, mas é muito gratificante saber que posso ajudar alguém… Ai, nem sei o que dizer! Olha, adeus.