"O Meu Segredo" - Dia 31

Ai… A minha reacção perante aqueles homens, todos musculados foi de simples observação, mas sem dar nas vistas! OMG! Não sei que me deu mas sinto necessidade de arranjar um namorado!!! Não sei porquê, mas sinto necessidade de alguém ao meu lado para poder conversar e que me possa entender melhor… Claro que a minha M.A.D.S tem sido uma pessoa espectacular: tenta entender – me (e eu a ela…), ajuda – me, dá – me conselhos… é uma pessoa fantástica. Mas não sei o porquê, apenas sinto que preciso de alguém igual a mim para poder falar e estar mais realizado a nível sentimental! Lamechas? Epah, não sei mas é o que sinto. Vou aderir ao fórum da rede ex-aequo, onde posso debater ideias e assuntos sobre a homossexualidade e talvez fazer amigos. Vou ver T.V, está a dar Dr. House (que me vai distraindo, bem como a música, as leituras e as minhas voltas de bicicleta).

"O Meu Segredo" - Dia 30

Com os testemunhos que, até agora, pude ler repensei na reacção da Deb e concluí que ela reagiu segundo um padrão de reacções do: “Isso passa”.
É claro que as questões que me atormentavam a cabeça ainda cá estão, mas agora encaro essa reacção de maneira diferente. Não sei se deva dizer preconceituosa (embora ache que seja um pouco), esta reacção não foi o que esperava. “Todos passam por isso” – disse – o ela.
Disse – lhe que não, mas ela disse que continuava a achar que sim e que era um pouco “fora” um miúdo de 14 anos dizer que era gay.
Disse – lhe que era na adolescência que tudo se descobria e tal, mas a reacção dela não foi a que esperava (se bem que não sabia o que esperava…)!
Em todos os testemunhos que li, a maior parte do coming out aos pais tinha sido positiva, mas eu nem sequer sei o que pensam do assunto de uma maneira geral! Subconscientemente decidi fazer o meu coming out quando tivesse 16 anos, ou seja, daqui a 2 anitos. Será que conseguirei mentir tanto tempo, agora que as pergunta sobre as namoradas começam? E na escola como vai ser? Assumo, sou (provavelmente) alvo de chacota geral; não assumo vivo numa mentira e construo a minha felicidade sobre ela! Não está certa, acho que a melhor coisa a fazer será revelar aos meus pais quando a oportunidade surgir…, sem hesitações e sem medos. O resto terá de acontecer com o resto da família e amigos.
Vou dormir, hoje vou à piscina!
OMG, o que será que vou sentir ao pé daquelas pessoas todas… E a minha reacção perante os homens que lá estão… FUI!

"O Meu Segredo" - Dia 29

Nós não mudamos ao assumir que somos homossexuais, as pessoas apenas descobrem verdades impensáveis a nosso respeito. Isso faz – lhes mudar a mente e faz com que nos vejam de maneira diferente! Inspirado na M.A.D.S

"O Meu Segredo" - Dia 29

Escrevo porque me liberta a alma e o pensamento. Não escrevo para que sintam pena de mim, mas sim para dar às pessoas o meu testemunho.
Finalmente posso, agora, escrever livremente tudo o que sinto e tudo por aquilo que passo.
Ai! Pareço um pobre coitado a escrever, a implorar para que tenham pena de mim. Não quero isso, apenas quero compreensão! Quero que compreendam que as pessoas não mudam só por assumirem que são homossexuais, antes pelo contrário, ficam mais libertas.
Quero que compreendam que uma pessoa não deixa de ser menos pessoa por ser homossexual. Tenho tido uma pessoa fantástica ao meu lado. Sempre a apoiar – me e a tentar compreender os meus sentimentos.
Agradeço – te do fundo do coração…
Muito Obrigado M.A.D.S!!!

"O Meu Segredo" - Dia 28

Oh Deb! A tua reacção está me a deixar doido!!!
Não aguento isto, questiono tudo e porquê? Acho que nesta fase do campeonato já não devia ter tanto medo… Será que ainda não me consegui aceitar bem? Deve ser isso que me faz questionar tudo. Mas estou a tentar mentalizar – me e aceitar – me como sou, para os outros o poderem fazer melhor e mais facilmente quando souberem! Estou inseguro quanto a tudo e o meu problema é ligar demasiada importância ao que os alheios dizem. Eu não devo fazer isso, não devo dar demasiada importância ao que os outros dizem de boca cheia sem nada saberem. Esquece – os! Finge que não existe mais ninguém para além de ti. Esquece aqueles que são preconceituosos nem que para isso tenhas que desfazer amizades! A vida continua, as pessoas entram e saem da nossa vida com muita facilidade. Pois um bom amigo aceita outro tal qual como é, como um ser igual aos outros e assim nos trata.

"O Meu Segredo" - Dia 28

OMG! A reacção da 2ª pessoa a quem contei, está a dar comigo em doido! Agora questiono tudo o que antes “dava como certo”, acho e penso coisas erradas sobre a homossexualidade. Disse – lhe que não me tinha arrependido de lhe ter contado, mas acho que já não penso assim…
Agora, acho que tudo o que faço é afeminado e que sou maricas…!
Não podia acontecer pior. Agora mais do que nunca temo as reacções de toda a gente se souberem disto e já perdi a coragem de contar a mais alguém. Já começo a questionar se não é prematuro demais dizer que sou gay, mas depois penso que eu, de facto, já sabia desde os 12/13 anos que o era. Logo, acho que, é muito tempo para ver que sou gay. Pois foi com essa idade que comecei a ver filmes porno gays. Primeiramente não me achava gay. Ser gay? Isso não era para mim. A sério, assistia aos vídeos, lia as sinopses do filme mas não me considerava gay. Mas já lá vão 1/2 anos desde que comecei a ver esses filmes e desde aí nunca mais parei. Claro que isso não é tudo, mas se eu gostava e me excitava a sério ao vê-los isso significa algo. Portanto acho que isso é tempo mais que suficiente para ver/dizer que sou gay, que não é só uma fase e que não foi prematuro demais assumi – lo. A segunda pessoa a quem contei disse – me que todos passavam por isto, mas é mentira. Eu até acho que ela não acreditou muito em mim. Mas tenho de me mentalizar que uma revelação destas tem as mais possíveis (e impossíveis até) reacções! Mas mesmo assim não tenciono contar a mais ninguém… (por agora!).

"O Meu Segredo" - Dia 27

Contei a mais uma pessoa, esta não conheço de lado nenhum mas numa conversa que tivemos menti – lhe. Por isso achei que lhe dizer a verdade sobre esse assunto que passava pelo facto de ser homossexual. Ela, primeiramente não acreditou, mas depois disse que era prematuro dizer que era homossexual. Mas eu não posso esconder o que sinto, senão sufoco dentro de mim. Continuo a achar que não foi prematuro assumir, pois sei aquilo que sinto e aquilo que sinto não passa por amar raparigas. É assim que penso. Não sei se estou certo ou errado (isso só o tempo o dirá), mas para já acho que fiz o mais acertado para mim: Partilhei.
Esta partilha está a ajudar – me a aceitar aquilo que sou e tirou – me um peso de cima de mim. E ainda bem!
Tentei persuadir a minha mãe a deixar – me desistir da catequese mas ela não deixou, pois diz que tenho de fazer o crisma… Ou seja, tenho de lá andar dois anos. Mas eu não acredito em nada daquilo, não acredito pelo simples facto de que se Deus existisse mesmo, não haveria homossexuais (a homossexualidade não é considerada “ferida” pelo Vaticano!?, então é porque Deus (se existisse) também condena…), logo indo à catequese estão a tentar impingir – me a existência duma força maior, mas QUE NÃO EXISTE! Segundo uma opinião: “Cristão para mim é acreditar em Deus (e não nas palavras que querem fazer com que Deus diga) que são que a homossexualidade é contra-natura. (…) DEUS é OMNIPOTENTE, OMNIPRESENTE e OMNISCIENTE ou seja ele tem todo o poder, está em todo o lado e sabe de tudo, melhor ainda antes de tudo isto acontecer ele sabia que se ia passar isto, no entanto deixou acontecer! Talvez a homossexualidade exista para fazer as pessoas crescerem em mentalidade, verem que existe diferenças na sociedade e temos que aceitar, até porque o nosso maior amigo ou amiga pode ser homossexual e nós nem sabermos, isto porque as pessoas vivem com medo da discriminação mesmo dos seus amigos!” Eu, vendo bem as coisas, concordo com isto. Pode até ser verdade, mas é claro que contraria a minha ideia de que Deus não existe mas este comentário é um bom argumento.

"O Meu Segredo" - Dia 27

De repente, de um dia para o outro, a minha mãe tornou – se um monstro! Mas não foi ela que mudou e sim eu. Custa – me estar ao pé dela e não lhe poder contar a verdade… Será que é por isso que me isolo? Mas começo a pensar se ela não terá percebido, afinal ela descobriu aquela brincadeira, que acho (erradamente, pelo que eu sei) que foi a origem da minha homossexualidade. E se ela já desconfiar e só precisar de uma pequena confirmação minha? Terei eu de andar na dúvida? Mas pelo sim, pelo não prefiro isso do que uma reacção má ou… Sei lá!

"O Meu Segredo" - Dia 26

O dia de hoje correu melhor que o de ontem. Também o que seria de esperar depois de ter partilhado a minha orientação sexual. Como que ando mais leve! Mas sinto – me muito bem por ter partilhado isso e por já poder falar abertamente sobre a homossexualidade com alguém. Agora já não sinto tanto (ou já não ligo tanto) os olhares das pessoas, os comentários, etc. Tenho tido um grande apoio da minha M.A.D.S (melhor amiga de sempre) e uma grande ajuda com os testemunhos do livro “Partilha’te”. Agora que penso acho que eu já era homossexual desde a escola primária, quando andava no terceiro ano. Pois nessa altura, escondidos de todos, eu e um amigo meu brincava – mos a umas brincadeiras um pouco estranhas, mas que eu gostava. O jogo chamava – se: “Ninguém nos pode ver - secreto” e consistia em que o meu amigo me desse castigos. Mas esses castigos eram especiais. Jogávamos num quarto (ás escuras, ele tinha uma lanternazinha), no sótão da casa dele e os castigos eram mostrar a “pilinha”, despir todo… Ou então jogávamos aos médicos, em que ele era o médico e eu o doente e as minhas doenças tinham sempre a ver com dores ao pé da “pilinha” (sempre ás escuras). Até no sótão da minha casa brincávamos, mas ele era sempre o controlador (se bem que eu dizia que era a minha vez), mas eu não me importava! Eu gostava. Juntaram – se mais dois outros amigos mas ele era sempre o controlador. E até atrás do palco de festas (em tijolo) da nossa aldeia brincávamos aos castigos desse género, mas é claro que eu preferia fazer os castigos do que ordená-los. Preferia ser o submisso. Acho que devia ter percebido aí, mas eu era pequeno e não sabia (de certa maneira) o que estava a fazer. A minha mãe descobriu uma vez, mas não parámos de o fazer, apenas passámos só a “jogar” na casa dele. Não sei se, de certa forma, foi ele e este “jogo” que me tornaram homossexual ou se eu, eventualmente, estava destinado a sê – lo. Voltando ao dia de hoje, ainda não deixo de pensar no momento em partilhei o peso do mundo com alguém. Não me sai da cabeça o momento em que escrevi no MSN: “eu sou gay”. Não me sai da cabeça, claro que antes a avisei para ter cuidado, não contar a ninguém e a pedir desculpa, pois nós tivemos um namorozinho. Dantes escrevia com raiva da sociedade preconceituosa ou com urgente necessidade de desabafar. Hoje escrevo serenamente, como se me sentisse flutuar.

"O Meu Segredo" - Dia 26

Nem estou muito bem a acreditar naquilo que fiz. CONTEI! CONTEI “O MEU SEGREDO”! Finalmente tive coragem de partilhar a minha orientação sexual com uma grande amiga, em quem confio muito. Sei que não me decepcionará! Ainda estou a tremer pois nem sei como fui capaz, visto que sempre que tentava arranjar coragem o meu coração começava a bater desenfreadamente e eu ficava mais nervoso. O grande impulsionador foi o livro “Partilha’te”, com aqueles testemunhos fez – me perceber que não tenho, nem DEVO viver amedrontado por causa da minha orientação sexual. Mas ontem andava mesmo em baixo. Não sei explicar, cheguei a casa depois de umas férias em Lisboa e como tinha visto o livro na Internet, decidi ver como era. Comecei a ler e a “gostar”, mas ao mesmo tempo sentia um misto de ansiedade, nervosismo e, principalmente, alegria. Alegria, por saber que havia outros como eu e que tinham passado pelas mesmas coisas e os mesmos problemas que eu. Mas não sei porque eu andava em baixo… Sabia que ainda não me tinha aceite, ou melhor, o meu cérebro sim (a parte racional), mas lá no fundo eu não era “bem-vindo”. Isso mais o medo da reacção das outras pessoas e o que as pessoas pensam e falam de mim, isso fez com que andasse um pouco abatido. Mas agora contei a alguém, a uma pessoa em quem confio. Sinto – me mais leve, mas ainda nervoso e apreensivo com o que irá acontecer quando nos encontrar – mos (sim, porque como disse no MSN as coisas tornam – se mais fáceis), porque contei – lhe através do MSN, mas a parte difícil tem que chegar de uma forma ou de outra, mas ainda falta algum tempo!

"O Meu Segredo" - Dia 25

Fui jantar e só agora me apercebi que até da minha família (pais) quero estar afastado. Zanguei – me um pouco com a minha mãe e falei – lhe num tom de voz moderado, ela respondeu – me: “Vens muito alterado!”. Se ela ao menos pudesse perceber o que me atormenta… Pus – me a pensar numa maneira de saber o que ela acharia sobre ter um filho homossexual, mas sem revelar que o sou. Agora que penso nisso, lembrei – me de um trabalho sobre a homossexualidade com um questionário sei lá. Apenas queria qualquer coisa que me pudesse fazer ver o que ela pensa sobre isso! Quanto ao meu pai estou um pouco mais apreensivo, se bem que ele até poderia compreender. Tal como a minha mãe. Quem sabe!?

"O Meu Segredo" - Dia 25

Sinto – me sozinho, cada vez mais distante dos outros. Sinto que cada vez gosto de estar sozinho, no meu quarto. Apenas ligado á Internet e a falar no MSN, o que torna as coisas mais fáceis! Mas isolo – me cada vez mais e gosto disso mas temo que isso me possa por ainda mais em baixo e me possa afectar psicologicamente.

"O Meu Segredo" - Dia 25

Hoje, é para mim, um dia muito especial! Não por que faço anos ou alguém da minha família faz, mas porque encontrei pessoas que são como eu. Pessoas que passaram por tudo o que passei, sentido quase tudo o que sinto neste momento, tendo as mesmas dúvidas, os mesmos problemas... Enfim, que tal como eu são homossexuais. Encontrei estas pessoas através duma pesquisa na Internet, que me levou até um livro: “Partilha’te – Porque o armário é um sitio muito escuro para se viver”. Este livro (que comecei a ler hoje) é uma partilha de histórias sobre a homossexualidade; desde o medo da descoberta á reacção dos amigos e família. Acho que me está a fazer muito bem ler este livro, pois ajuda – me a pensar nos medos que já tive e nos que ainda tenho. Ajuda – me a tentar perceber – me a mim próprio. Todas as minhas dúvidas sobre a minha “suposta” bissexualidade ou homossexualidade. Percebi que só com o tempo é que saberei o que realmente sou, percebi que não devo fazer aquilo que é considerado “normal” ou “comum” para a sociedade. Tal como arranjar uma namorada (no meu caso), para fazer ver aos olhos dos outros que sou heterossexual. Por acaso, arranjei uma mas está no segredo dos deuses e, podemos dizer que, não é um namoro. Mas eu gosto dela, sinto – me bem perto dela, tal como já me passou pela cabeça: “poderei ser bissexual?”. No livro que estou a ler, pude constatar que algumas pessoas também passaram por esta “fase”. Talvez porque ao ser bissexual o “fardo” que carregamos seja menor, penso eu. Talvez seja para uma melhor (e mais fácil) aceitação daquilo que somos. Mas hoje eu sei que por mais que me sinta bem ao pé dela, será apenas uma amizade. Uma verdadeira amizade. Poderá chegar a altura de lhe revelar a minha orientação, esperando que ela compreenda e me aceite. Quanto à família e restantes amigos acho que não está para breve revelar a minha orientação sexual. Não está, porque tenho medo da reacção deles; não está, porque a minha família segue os “padrões normais” e acho que um caso de homossexualidade não seria bem aceite. Compreendo (agora) que com o tempo poderão habituar – se, e se gostaram de mim até à revelação, não vejo porque não hão – de continuar a gostar. Sim, porque eu não mudei, eles apenas ficaram a saber a minha orientação sexual (ou então “O Meu Segredo” como gosto de lhe chamar, erradamente).

"O Meu Segredo" - Dia 22

Preciso de falar, desabafar..., mas não sei o que hei – de dizer. Sinto um turbilhão de emoções e pensamentos dentro de mim. Sinto medo e começo a pensar o que acontece se alguém descobre; sinto frustração por nada poder fazer e sinto compaixão por tantas outras pessoas como eu. Tantas outras pessoas que são reprimidas pela sociedade actual, pela Igeja Católica (e a maior parte delas!), pelas famílias conservadoras e pelo preconceito e a homofobia das pessoas. Estive a investigar e em alguns países africanos existe pena de morte, prisão perpétua e punição severa por se ser homossexual! Não tendo nada contra os africanos, queria comentar que, acho que, só podia ser em África que isto poderia acontecer...
Não entendo o porquê de tanta discriminação, de tantos entraves para uma vida igual à dos outros, para uma vida com os mesmos direitos se já muitas figuras públicas se assumiram e se ao longo da história grandes mestres, pensadores, pintores..., eram homossexuais! Tal como Ana Zanatti disse: “não aceito perder direitos por ser uma minoria”, ela assumiu – se publicamente (apesar de rumores já terem dito que ela era lésbica) e pediu respeito pela sua orientação sexual. Foi preciso coragem se bem que, de acordo com alguns comentários, “ela sempre foi respeitada pela pessoa que é pois tem obra feita.”
(Agora que falo em orientação sexual, já não sei o que lhe hei – de chamar, se orientação ou condição... É uma autêntica confusão para mim!)
Mas eu também não quero que isso aconteça, que perca os meus direitos enquanto cidadão apenas por ser uma minoria!
Manuel Luís Goucha também se assumiu como homossexual e eu agora pergunto porque é que existe tanta discriminação?, ou agora virar homossexual está na moda?
Ai, a minha vida.
Vou ver televisão.

"O Meu Segredo" - Dia 18

Estive ainda agora a ler umas notícias e tomei uma decisão: vou desistir da catequese e tentar afastar – me dos grupos de jovens missionários em que estou. Porquê? Porque é imcompatível comigo, com as minhas orientações e com aquilo que sou. A Igreja não está muito contente com o casamento homosexual civil, e no caso de Portugal (que está a debater sobre o assunto), diz que o Governo tem coisas mais importantes com que se preocupar como por exemplo a crise... Concordo que o Governo se deva preocupar com a crise, mas e se não houver mais nada para fazer? Além disso o casamento homossexual é um assunto muito contestado, uns porque não querem que seja aprovado e os outros porque o querem aprovado. Por isso o Governo tem de tomar uma decisão, se bem que essa decisão só será tomada na próxima legislatura. Agora falemos sobre o Vaticano. Ai o Vaticano tão antiquado que é, acreditando em milagres e escrituras com mais de 2000 anos... “A Igreja, além da natureza, «também deve proteger o homem da destruição de si próprio», considera o Vaticano”, mas que é isto?? E ainda à mais: “O Papa afirmou que os comportamentos que vão além das relações heterossexuais são «a destruição do trabalho de Deus».”. E agora a definição de homosexual por parte do Vaticano: “Em Outubro, um alto-responsável do Vaticano apelidou a homossexualidade de «desvio, irregularidade, ferida».” Isto até dá vontade de rir, a sério, por tão parvo que isto é da vontade de rir! Houve um comentário deixado que faz todo o sentido, ele dizia que não entendia esta cruzada contra os homossexuais e é verdade. Porquê esta cruzada? Será que a Igreja necessita sempre de alguém para perseguir? Utilizando desculpas esfarrapadas para, de certo modo, dizer que está errado e condenar todos os que apoiam essa ideia. Até nos mais altos cargos se vê que existe homofobia e discriminação, como por exemplo juizes que tiram crianças a homens ou mulheres homossexuais! Mas, o problema é que não existe nenhum culpado, aliás o único culpado é mente discriminatória e preconceituosa de certas pessoas que ainda pensam que ser homossexual é uma opção ou até mesmo que os homossexuais são afemeninados. Agora que penso nisso o bullying tem um pouco a ver com isto..., porque nas escolas aqueles que são considerados os maiores do sítio discriminam muitos colegas por serem mais afemeninados e chamam – lhes gay’s. Mas está errado e se calhar essas pessoas é que precisam de se esconder!

"O Meu Segredo" - Dia 17

Hoje por mero acaso dei comigo a ver uma notícia em que dizia: “Homossexuais proibidos de dar sangue”. Mas que é isto? Esta pergunta teve um debate na internet sobre se esta proibição era ou não discriminatória, claro que comentei (Muito discriminatório. Esta medida é muito discriminatória e só prova como a nossa sociedade está quanto a diferenças sexuais. As DST's não são exclusivas dos homosexuais e esses comportamentos de risco até um hetero pode ter. Aliás já se verificou que os heteros têm mais percentagem de DST's que os homos. Isto é apenas um acto discriminatório que nem devia ser permitido, pois todos temos os mesmos direitos (quer sejamos homosexuais, bisexuais ou heterosexuais), mas será que temos mesmo?) e depois fui ver os comentários de outras pessoas vi um que me fez reagir com um misto de choque, raiva e frutração por não poder fazer nada. O comentário dizia “Depende do ponto de vista, mas como medida preventiva considera-se correcto, já que ser homosssexual é uma opção.”. UMA OPÇÃO???? Se fosse uma opção qual seria a probabilidade de alguém querer ser gay? Numa sociedade como estas, quem iria escolher ser gay? Fiquei (e ainda estou) com raiva dessa pessoa. Como aliás já disse num dos meus desabafos ESSAS PESSOAS NADA SABEM SOBRE ISTO!!! Mas também fiquei com raiva de quem tomou essa medida (“Homosexuais proibídos de dar sangue”). As provas (desculpa esfarrapadas) que apresentavam era que os homens homosexuais eram considerados um grupo de risco (as mulheres não!)! UM GRUPO DE RISCO?? Porquê? A respostas devia – se a actos sexuais sem protecção. Mas depois perguntei – me se os heteressexuais não podiam também ter esses comportamentos, inclusive, alguns dos comentários deixados no site davam conta de que não existiam grupos de risco, mas sim comportamentos de risco. Isso sim, comportamentos de risco, qualquer um pode ter (independentemente de ser homo, hetero ou bi), então porquê proibir os homosexuais de dar sangue? Muitos dos comentários também condenavam quem teve a ideia da medida e quem a apoiou! Isto nunca vai mudar, os homossexuais vão ser sempre discriminados e marginalizados e então com pessoas que pensam que se pode escolher... Para mim é uma luta perdida tentar que sejamos iguais aos outros, aliás como disse no meu comentário será que temos os mesmos direitos que os heterossexuais? Se uma pessoa se afirmar como sendo gay, está sujeita a ser despedida. Claro que existem leis contra isso, mas mesmo assim. Os homofóbicos não compreendem nem o querem fazer e aqueles que mandam, não dão importância a ISTO.
Cá dentro sinto uma vontade tão grande departilhar ”O Meu Segredo” com alguém e até começo a pensar que se já assim estou como conseguirei aguentar daqui para a frente. Talvez os meus desabafos me ajudem, por acaso já me sinto um pouco melhor..., mas mesmo assim sinto – me nervoso, frustrado..., por não coneguir fazer nada, nem dizer ao mundo que sou gay! Mas como reagirião as pessoas se soubessem? Essa também um preocupação para mim, e como reagirão os meus pais? Eu até começei a desenvolver um plano para que não se descobrisse e eu passasse por heterosexual. Um plano tal como vi numa série de televisão. Mas será que vale a pena? Ainda sou tão novo... Meu Deus! Que confusão. Vou parar por hoje, antes que fique mais confuso do que quando começei a escrever!

"O Meu Segredo" - Dia 15

Continuando o meu pensamento temos que falar da sociedade actual, da sociedade que nos rodeia.
É claro que a sociedade de hoje, uma sociedade tão evoluída mas tão cheia de tabus, que crítica e marginaliza todas aquelas pessoas que são como eu! E ainda têm o descaramento de fazer piadas... Muitos não têm medo de assumir o que são, mas... É preciso ter muita coragem e aceitar as consequências.
Mas para dizer o que sou (que não sei bem, pois estou muito confuso) temos de falar sobre amor e sexo. Pois eu tenho, digamos, as duas coisas separadas... Não sei se já dá para adivinhar o que sou... Mas o que eu sei é que gosto de me imaginar a ter sexo com homens (e penso nisso quase a toda a hora, olhando para homens e...) masturbando – me, no final do dia, em casa, quando estou sozinho. Também costumo ver vídeos porno gays, mas quanto ao amor, sinto – me atraído por uma rapariga em que penso muitas vezes, inclusive somos muito chegados e muito amigos.
Agora uma pequena parte da minha confusão: serei bi ou homo?
Não sei que hei – de dizer mais..., apenas sei que a minha cabeça está uma confusão, não sei como será o meu futuro (claro que ninguém sabe, mas é uma preocupação em especial...), não sei o que hei – de fazer à minha vida!
Vou parar de escrever por hoje..., já é tarde (são 2h22), vou ver um pouco de televisão e vou descansar.

"O Meu Segredo" - Dia 13

Será que temos de viver para sempre, no medo, de que alguém descubra um segredo do qual não nos orgulhamos, mas que na sociedade de hoje pode destruir a reputação de qualquer um? Será que tem de ser assim? Não sei quando me apercebi, mas sei que tentei corrigir isso de uma maneira ou de outra... Eu não podia ser assim... Não eu!

Custou – me a aceitar naquilo em que me tornei! Dentro de mim aceitei, mas estou confuso. Será que é isto que não me deixa dormir de noite? Ou será que é o meu futuro que me preocupa, devido a ISTO.
É claro que ISTO não é um defeito, mas para muita gente ISTO é um defeito e também é uma doença contagiosa! Isto deixa – me furioso, não só porque o sou e vivo na pele, mas porque as pessoas de hoje falam de tudo e de todos sem saber o que estão a dizer, dizendo coisas erradas que por vezes magoam as pessoas. Muitas dessas pessoas acham que podemos escolher, MAS ISTO NÃO É UMA ESCOLHA NEM UM DEFEITO É A NATUREZA HUMANA.
Mas depois vêem com as conversas religiosas de que Deus criou as coisas para serem como são e não podemos altera – las tendo comportamentos considerados “desviantes”. Mas o que sabem as pessoas acerca d’ISTO? Nada sabem, digo – vos eu!
Dentro de mim estou tão revoltado..., eu queria, a sério que queria, contar ao mundo “o meu segredo”.
Vou ver se durmo, como estou cansado pode ser que durma melhor.